Три черновых записи висят в ожидании выхода в люди. Давят они меня немного, но я не придумала как получше оформить их и о чем писать, так что ждём волшебного кирпича на голову от музы
А между тем, у меня все эти 4 дня странное состояние по поводу и без.
Пытаюсь удушить те самые притоки любви к Корее. Нафиг не нужны они мне тут, но они не слушаются.
Вспомнились и донги и Rain, и Park Yong Ha.
День провела в подсчетах своих средств, вздыхаю теперь, потому что универ мне дорог и в смысле души и в смысле денег, поэтому 60 к так просто не вытащить из "рациона". А тут внезапный порыв поехать-побывать.
Вспомнилось, на фоне прошлых фоток "сладеньких" и про подготовку Wrong Number.
Странное чувство.
дальше сопли =))С этой песни у меня много чего началось в то время. Причем, что удивительно, во всех направлениях. Просто совсем по сфере жизнь стала развиваться. Все, абсолютно все сбилось с мертвой точки. Жаль немного, уже оглядываясь назад, понимать, что пропало все из-за банальной близорукости и эгоизма. Ведь можно было бы стать "мамой" всем окружающим меня и поднапрячься посильнее. Силы были, возможности были, но желание пропало и видимо, все-таки не было еще определенности внутри себя. Это все разрушило.
Я, конечно, до сих пор многого стыжусь. Я не чувствую себя уверенно, когда нахожусь в к-поп тусовке на тех вечеринках, потому что мыслю иначе. Плюс я всегда отличала реплики "уняня какой он классный" в контексте обсуждения нового клипа в кафе или у кого-то дома за компом от обсуждения и криков из толпы на всех вечеринках, где люди зачем-то разливали все свои слюни по танцполу, вспоминая какое из движений ***какого-то там хёна или ***бина было круче. И непременно повторяли перед другими, как могли, но все бы ничего, если б не проблема: каждый был против соседа. Каждый считал себя лучше, чем стоящий рядом. В какой-то момент и я попала в этот круг. И я стала всех судить. И я стала выпячивать своё мудрое я, в то время как внутренние ощущения и предпочтения оставались прежними. Это меня ломало, как человека.
Мне всегда хотелось качества, а получалось наоборот. Я понимала прекрасно, что это "наоборот" и есть успех вечеринок в плане финансов и рекламы, но разве это мне было нужно? Конечно и это, но оно до сих пор стоит дальше от содержания и улыбок всех присутствующих на мероприятии.
Я безумно рада, что уехала. Просто потому что я разобралась с этим самым важным страхом и сломом внутри себя. Это как будто такой пансионат, который лечит внутренние переломы. Конечно, я по-прежнему могу и психовать, и не понимать, и сторониться, но одно я знаю точно, что у людей есть свои причины поступать так как они поступают. Меня больше не заботит так сильно "что зачем и почему".
Я тут долго противилась всему корейскому. Меня прям отторгало всю. Причем это не специально искусственно созданные ощущения, а, видимо, передоз и боль осадком севшая внутри. Чувствую, что после результатов экзамена (я ведь совсем к нему не готовилась. Ситуация как с Мюнхаузеном - за волосы из болота и в перед на встречу солнцу), в сочетании с институтскими делами я будто чувствую, что что-то могу и еще самое главное - смогу! А глубже, чем в Корею я не окуналась никуда. Видимо это решения судьбы и Божьей руки.
Вспоминаю, что когда я ждала в СПБГУ часа, когда нас впустят в кабинет, со стен на меня прям смотрели с портретов все деятели лингвистического мира по направлению азиатских и южных языков. Как будто шептали что-то.
Наверное будет очень глупо с моей стороны отказываться от того, что может стать всей моей жизнью.
п.с. очен устала учить идиомы. надо было что-то сделать, чтоб отдохнуть=)))) Не судите строго, мне надо было сказать об этом "в слух"